Прекрасные мечты

Всевозможные дэйт-симы и любовные истории в цифровых кодах, созданные криворукими разработчиками, уже настолько набили оскомину своей прямолинейной неиграбельностью, что хоть беовульфом вой. Если вы меня понимаете. Притока свежей крови на ближайшем горизонте определённо не предвидится, сногсшибательного креатива – тоже, а гениальной разработки, сродни всеятетрису, и подавно, поэтому простому полупрофессиональному андерграунд-игрожур люду придётся взвалить все свои прекрасные мечты на широкие плечи далёкого светлого будущего. Благо, что переживать особо не придётся, ибо сие будущее всенепременно минует тот временной интервал, отведённый нам матушкой-судьбой, Господом Богом, двумя пачками Parliament в день и тому подобное. Вы, конечно, спросите меня, откуда я, бородатый любитель Grand Theft Auto: Vice City, всё это знаю. Я не высокомерен и отвечу: я видел это во сне. Видел в зеркале Еиналеж. Видел в гостях у Галадриэль. И ещё играл в Project Rub.

Project Rub, дорогие мои танкисты, это такая новомодная игрулька на двухэкранном недоразумении от Nintendo, призванная в полной мере раскрыть все возможности оной и дать вам насладиться бездумным тыканьем стилуса в экран, или не менее бездумным, но оттого не менее усердным, трением его же о него же. Ну а венцом этого безобразия является уникальный шанс в полной мере почувствовать себя тристашестидесятиградусным идиотом, в душевном порыве дующим в микрофон на глазах у всего изумленно-удивленно-подозрительноглядящего населения метрополитена (я так делал, горжусь!).

Вообще я, вопреки всяким там мажорным рецензентам с сосредоточия вселенского зла Gamespot, склонен считать, что главное в Project Rub – это сюжет. Да, именно тонко прописанные характеры и беспрерывно виляющий сторилайн не дали вашему покорному, сидящему в психушке (после инцидента в метро, разумеется) бросить недобрую игру, продать DS и совершить покушение на главврача. Смею заверить, в финале терпеливого геймера ждёт сорок две с половиной развязки, сорок из которых – резко отрицательные, две – отрицательные, а половинка – на первый взгляд нормальная, но на самом деле полная [забибикано редакцией]. А ещё, после Project Rub все трезвомыслящее игровые коммьюнити бросили воскрешать безвременно ушедшую от нас Ай-ай-айрис, и единодушно принялось за спасение чёрной, как смоль, негритянки с синими волосами. Кстати, никто не знает, почему у героев синие волосы? Аниме? Кто-нибудь когда-нибудь видел представителей афро-американской расы в аниме? (Конечно, видели. Есть аниме, манга и целая серия игр под названием Boboboubo Boubobo, где афро-негр – вообще главное действующее лицо. – Прим. Ред.).

Если говорить прямо, без лести и подняв глаза на своего потенциального врага (прости, Sega, но денег в конверте оказалось слишком мало), можно совершенно достоверно выяснить, что Project Rub – это тотальное нае****во, поскольку вместо одной большой хорошей игры нам подсунули много-много маленьких и гадких фекалических поделок, увлекающих ровно на тридцать и три минуты. Хотя, если подумать более глобально, это даже к лучшему! Глядите. Вы – студент медицинского, выгнанный навсегда и с позором с практики в морге за излишнее любопытство к внутренностям клиентов? Тогда выковыривать затесавшихся рыбок, крабов, черепашек, обезьянок и Лох-Несских чудовищ из желудка идиота вам очень понравится. Не можете задуть на своем дне рождения свечки в торте, заботливо расставленные мамой / девушкой / женой / медсестрой в доме престарелых? Тренируйтесь, ибо мудрые Sega и Nintendo, явно озабоченные глобальными проблемами человечества, дают вам такую возможность.

Продолжать, в общем, можно ещё долго (не подумайте, будто мне лень, просто нужно сдавать этот материал через пять-семь минут, а здесь же ещё и конь не валялся!). Пронырливый читатель, в совершенстве владеющий методом дедукции, наверняка уже догадался, что целевая аудитория Project Rub – коварные бабушки разработчиков. Только они способны в полной мере оценить талант и фантазию своих внуков. И только у них хватит терпения днями и ночами убивать тач-скрин двухсотбаксовой консоли, пытаясь пройти миссию с гигантским муравьем и его беззащитными жертвами (взвесьте мне 150 грамм такой же травы, пожалуйста).

Конечно, аборигену из племени Мумба-Юмба, видавшему в своей скудной жизни лишь электронную забаву «Волк ловит яйца», сие творение покажется верхом совершенства, но мы, люди грамотные, образованные и принимающие по утрам душ, с уверенностью скажем «Нет!» бессмысленным попыткам хитроумных японских [забибикано редакцией] втюхать истинным пролетариям капиталистический мусор за кровные $50. Мы в такое играть не будем (ну, только если совсем чуть-чуть). А вы?


Автор:

Алексей «Vercetty» Руссол

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.