Посмотрим на себя на экране
Рисованная и анимированная пьеса в 7 действиях. Публикуется в дичайшем сокращении, упрощении и некоторой перестановке фактов. Действующие лица: семья Татибана – мама, папа, дочь и сын, а также незначительные подружки и попутный люд.
Действие 1
Утро рабочего дня. Квартира семьи Татибана. Аврал. Кто что говорит – абсолютно неважно.
— Дети, подъём!
— Мама, мы уже десять минут как поднялись и никуда не опоздаем.
— Вставайте, иначе опозда… !!! Я тут уже полчаса ору, а вы давно встали?! Нельзя было сказать?!
— Я говорил три раза, а у тебя молоко убежало.
— Как это ты так говорил, что я не слышала?! Надо не бурчать под нос с зубной щёткой во рту, а… !!! ООО, ОНО ОПЯТЬ УБЕЖАЛО!!! Сколько раз говорено, не отвлекать меня от готовки!
— Я ушёл.
— Мика, скажи папе, чтобы он не забыл зонт.
— Папа уже ушёл.
— О_О
— А где мой второй носок?
— Когда он успел уйти… Хотя наш папа всегда незаметен.
— Хо-хо.
— Так где мой второй носок?
— Так, ваши завтраки готовы, разбирайте.
— А какой мой?
— ГДЕ МОЙ НОСОК!?
— Ну вот, можно вздохнуть спокойно… Надо пропылесосить.
— Мама! Опять шпинат с рисом перемешан!
— А что тебе не нравится?
— Но это ужасно, это как рыба со шпротным паштетом!
— А вот и мой носок.
— Твой носок в нижнем ящике рядом с первым.
— А я почему-то нашел его на батарее.
— Значит это другой носок. Положи на место и возьми из ящика!
— Я ушла.
— Неужели мне надо вас ещё и одевать…!!!МИКА!!! Ты про шпинат не договорила…
— Я тоже ушёл.
— А носок? А…
Действие 2
Рабочий полдень.
Действие 3
Вечер.
Действие 4
Утренний аврал.
Действие 5
Полуденный аврал.
Действие 6
Вечерний аврал.
Действие 7
Утро выходного дня, всё спокойно. Потому что все ещё спят. Первой просыпается мама и следует в ванную комнату.
— (напевает) Дзойницу но акаибааарааа… ммм-ффф-ыыы… надо будет купить зубную пасту.
(проснулся папа, проходя мимо ванной)
— Кто-то забыл свет выключить.
(выключает в ванной свет)
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(вопль, шум, локальный апокалипсис)
— Хо-хо.
— Всем доброго утра.
— Папа, уже полчаса ты в туалете. Другим, вообще-то, тоже очень хочется… Что значит «хо-хо»! Как это «хо-хо»!
— А мы завтракать будем?
— Ты подумай, надо же, ай-ай-ай… По новостям сказали, что в Париже участились случаи карманных краж. Бедные люди.
— А завтракать мы будем?
— Какой завтрак, в Париже люди страдают!
— Почему в этом доме всегда кончается зубная паста, а новой нет!!!
— А где мой завтрак?
— Ах, даа… Завтрак.
— !!!!!!!ПАПА!!!!!!! Сколько раз говорила, мой стаканы всегда, даже если ты просто попил воды! И ставь их не на бутылку сока, а на место!!!!!
— Хо-хо.
Послесловие: все персонажи данного аниме вымышлены и довольно простецки нарисованы, любое совпадение с реальными семьями НЕслучайно. За отождествление себя с персонажами этого аниме ответственность несёте вы сами. Все права на второй, вечно теряющийся носок принадлежат Носочному Божеству, за нарушение – штраф в размере ещё одного носка из другой пары. Прочитав эту рецензию, вы обязуетесь в срочном порядке посмотреть описанное аниме. Только не отмазывайтесь, что вы уже посмотрели «Мой сосед господин Ямада» и вам хватит! Не хватит, потому что здоровый юмор нынче редкость.
Рекомендовано в качестве зеркала людям хмурым и не замечающим комичности жизни.
Автор:
Uran