Посмотрим на себя на экране

Рисованная и анимированная пьеса в 7 действиях. Публикуется в дичайшем сокращении, упрощении и некоторой перестановке фактов. Действующие лица: семья Татибана – мама, папа, дочь и сын, а также незначительные подружки и попутный люд.

Действие 1

Утро рабочего дня. Квартира семьи Татибана. Аврал. Кто что говорит – абсолютно неважно.

— Дети, подъём!

— Мама, мы уже десять минут как поднялись и никуда не опоздаем.

— Вставайте, иначе опозда… !!! Я тут уже полчаса ору, а вы давно встали?! Нельзя было сказать?!

— Я говорил три раза, а у тебя молоко убежало.

— Как это ты так говорил, что я не слышала?! Надо не бурчать под нос с зубной щёткой во рту, а… !!! ООО, ОНО ОПЯТЬ УБЕЖАЛО!!! Сколько раз говорено, не отвлекать меня от готовки!

— Я ушёл.

— Мика, скажи папе, чтобы он не забыл зонт.

— Папа уже ушёл.

— О_О

— А где мой второй носок?

— Когда он успел уйти… Хотя наш папа всегда незаметен.

— Хо-хо.

— Так где мой второй носок?

— Так, ваши завтраки готовы, разбирайте.

— А какой мой?

— ГДЕ МОЙ НОСОК!?

— Ну вот, можно вздохнуть спокойно… Надо пропылесосить.

— Мама! Опять шпинат с рисом перемешан!

— А что тебе не нравится?

— Но это ужасно, это как рыба со шпротным паштетом!

— А вот и мой носок.

— Твой носок в нижнем ящике рядом с первым.

— А я почему-то нашел его на батарее.

— Значит это другой носок. Положи на место и возьми из ящика!

— Я ушла.

— Неужели мне надо вас ещё и одевать…!!!МИКА!!! Ты про шпинат не договорила…

— Я тоже ушёл.

— А носок? А…

Действие 2

Рабочий полдень.

Действие 3

Вечер.

Действие 4

Утренний аврал.

Действие 5

Полуденный аврал.

Действие 6

Вечерний аврал.

Действие 7

Утро выходного дня, всё спокойно. Потому что все ещё спят. Первой просыпается мама и следует в ванную комнату.

— (напевает) Дзойницу но акаибааарааа… ммм-ффф-ыыы… надо будет купить зубную пасту.

(проснулся папа, проходя мимо ванной)

— Кто-то забыл свет выключить.

(выключает в ванной свет)

— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(вопль, шум, локальный апокалипсис)

— Хо-хо.

— Всем доброго утра.

— Папа, уже полчаса ты в туалете. Другим, вообще-то, тоже очень хочется… Что значит «хо-хо»! Как это «хо-хо»!

— А мы завтракать будем?

— Ты подумай, надо же, ай-ай-ай… По новостям сказали, что в Париже участились случаи карманных краж. Бедные люди.

— А завтракать мы будем?

— Какой завтрак, в Париже люди страдают!

— Почему в этом доме всегда кончается зубная паста, а новой нет!!!

— А где мой завтрак?

— Ах, даа… Завтрак.

— !!!!!!!ПАПА!!!!!!! Сколько раз говорила, мой стаканы всегда, даже если ты просто попил воды! И ставь их не на бутылку сока, а на место!!!!!

— Хо-хо.

Послесловие: все персонажи данного аниме вымышлены и довольно простецки нарисованы, любое совпадение с реальными семьями НЕслучайно. За отождествление себя с персонажами этого аниме ответственность несёте вы сами. Все права на второй, вечно теряющийся носок принадлежат Носочному Божеству, за нарушение – штраф в размере ещё одного носка из другой пары. Прочитав эту рецензию, вы обязуетесь в срочном порядке посмотреть описанное аниме. Только не отмазывайтесь, что вы уже посмотрели «Мой сосед господин Ямада» и вам хватит! Не хватит, потому что здоровый юмор нынче редкость.

Рекомендовано в качестве зеркала людям хмурым и не замечающим комичности жизни.

Автор:

Uran